Porque não se pode forçar uma criança a partilhar

Ainda recentemente o seu filho estava a brincar silenciosamente no parque infantil, não prestando muita atenção ao facto de os seus brinquedos serem levados por outras crianças, e agora ele defende furiosamente o seu direito de propriedade, pode gritar, e até bater noutra criança pela sua coisa. Como posso descobrir se isto é ganância ou uma afirmação normal dos seus limites?

Porque não deve forçar o seu filho a partilhar nada

Com a idade de 1,5-2,5 anos, a criança começa a sentir-se como uma pessoa inteira. Nesta altura, ocorrem as primeiras tentativas de separar o seu próprio “eu” das outras pessoas: tem o entendimento de que este brinquedo é deles, o seu vestido é da mamã, o seu relógio é do papá e o livro é do seu irmão. Todas as coisas que ele considera serem suas são uma extensão de si próprio, e qualquer violação dos seus brinquedos é por ele entendida como uma violação dos seus limites pessoais.

Infelizmente, poucos pais têm em conta esta característica de idade. Se não nos ensinaram, quando crianças, a dizer “não” e a proteger devidamente os nossos próprios interesses, não podemos ensinar isto aos nossos próprios filhos.

Como é que um passeio normal com o seu filho vai a maior parte do tempo? Aqui está o seu filho agora a brincar com o seu brinquedo, a sua imaginação a construir enormes castelos e um mundo em que ele é um super-herói, e depois aparece outra criança e tira-lhe um brinquedo! A primeira reacção, natural – ressentimento, incompreensão, o desejo de reclamar imediatamente a sua coisa. Mas a nossa sociedade não apoia este comportamento: temos de partilhar! E agora a minha mãe está a forçar a criança a dar-me um brinquedo.

De facto, se os sentimentos da criança são bastante compreensíveis e lógicos, a mãe sente-se muitas vezes perdida nesta situação: por um lado, ela quer apoiar o seu filho, por outro – há regras que costumávamos seguir. É difícil para ela orientar as suas acções, e ela escolhe o caminho mais fácil – seguir o padrão imposto pela sociedade.

O problema é que é desta forma que criamos crianças confortáveis. Confortável para nós, para outras crianças, mas não para nós próprios. Ensinamos as crianças a não ouvirem os seus próprios sentimentos e desejos, e o resultado é homens e mulheres adultos que não sabem o que querem da vida, que estão sempre a olhar para as opiniões dos outros e não podem dizer não, mesmo que isso vá contra os seus próprios interesses.

Para evitar um sentimento de ganância numa criança, é muito importante criar nela a consciência de que, neste mundo, tudo é suficiente. Afinal, é quando há “suficiente” e não quando há “demasiado” que deixamos de ser gananciosos. Há cinco regras simples que se podem seguir para fazer isto:

• Amor incondicional. Aprenda a amar o seu filho com plena aceitação de um carácter, características, aparência, aspirações. Não comparar, não lamentar, não querer fixar algo nele. Apenas amar, e o mais importante, mostrar sempre esse amor. Nenhum brinquedo, viagem e entretenimento caro pode substituir a verdadeira sensação de ser amado e aceite tal como você é.
• Espaço de Escolha. Reconheça no seu filho o direito de rechear, deixe-o fazer escolhas mesmo em assuntos tão simples como o que vestir para um passeio ou que livro ler à noite. Para que as suas decisões não contradigam as suas regras, desde a idade de um e meio ou dois anos, crie um espaço de disponibilidade e escolha para o seu filho.
• Por exemplo, colocar roupas no cacifo que sejam apropriadas para a época, e cada coisa deve estar ao alcance da criança. Colocar livros nas prateleiras inferiores para que ele possa sempre alcançá-los sem ajuda. Dar acesso a jogos, plasticina, lápis. Em suma, crie um espaço compreensível para o seu filho, que seja sistemático e lógico. É claro que isto exigirá uma reflexão de design, mas é assim que nascem a beleza e o conforto.
• O direito à emoção. Também aqui podemos dar o exemplo de uma situação em que uma criança está a tentar tirar um brinquedo. Neste caso, é muito importante falar com a criança sobre as emoções: “Agora quer brincar você mesmo com este brinquedo. E depois de brincares, vais dá-lo ao John?” Tem de estar preparado para que a criança diga tanto “sim” como “não”. Se ele ainda não quiser partilhar o brinquedo, explique-o a outra criança: “John, hoje Alex quer brincar ele próprio com este carro. Eu posso ajudá-lo a fazer lápis de cera. Expressando a cada uma das partes o que está a acontecer, não só poderá evitar um conflito, como também dar um exemplo de comunicação em situações controversas.
• Gratidão. Uma criança em que o estado de “basta” é formado, é fácil de partilhar. E não é importante como acontece entre as crianças, mas sim como se sente na família. O desejo da criança de partilhar um biscoito consigo – é a sua escolha porque é livre de o comer ele próprio. Por isso, se o seu filho o tratar com algo saboroso ou partilhar consigo algo valioso para ele, aceite sempre com gratidão.
• Exemplo pessoal. A capacidade de apreciar o trabalho e as coisas é tão importante como a capacidade de se afastar de uma ligação dolorosa a eles. Isso não significa dar tudo e todos. Significa dar prioridade e dar prioridade às coisas na sua vida em qualquer momento, algo que nós, como adultos, precisamos de aprender primeiro e depois passar para os nossos filhos. Não tenha medo de fazer perguntas incómodas a si próprio: “Estarei eu a empilhar montanhas de comida na mesa do buffet nas férias, quando uma dentada teria sido suficiente? Estarei eu a viver a vida que quero viver?”

Educar uma criança é uma missão complexa e exigente, mas resume-se realmente a coisas muito simples e simples: amor, aceitação e respeito. Lembre-se disto a cada momento com os seus filhos, e depois haverá mais pessoas felizes à sua volta.